Золушка уже совсем было собралась ломануться в Королевский дворец на бал, но резко тормознула и кардинально сменила направление своего забега. Она рванулась к будке с загадочной надписью WC.
Да, да, такое тоже случается. И если Шарль Перро или другой какой Ганс внушают детишкам мысль, что «прынцессы не какают» , то суровая правда-мачеха вносит легкую коррекцию в «планов громадье».
– А! Аа! Оу!!! У-у! Уфф! – периодически доносилось из одинокой будки на весь приусадебный участок.
Крёстная Фея и маленький начинающий Волшебник сочувственно переглянулись.
Минут через десять появилась раскрасневшаяся Золушка с бисеринками пота на верхней губе и на лбу.
– Всё кончено! Не тусить мне на вечеринке, не отжигать на танцполе и не хлебать бургундского! Жизнь кончена! А сидеть на горшке с вздутым животом и поносом– это не жизнь!
Все пригорюнились. Кучер-крыс поморщился и спрятал чувствительный нос в кружевной платочек. Вечер стоял тёплый и даже немного удушливый. Потёкший макияж уверенно пачкал зардевшиеся щёки Золушки вертикальными дорожками в стиле готов.
Начинающий Волшебник подошел к Золушке и трагично-писклявым голосом произнес:
– Не плачь, Золушка. Я не Волшебник, я только Начинающий Инфекционист. Но вот тебе, Золушка, волшебная Хрустальная Пробка от твоего профузного поноса. Только помни, ровно в двенадцать часов ночи она превратится… в Тыкву!»
)
