Всем здарова. Долгое время слежу за форумом, и больно хотелось написать чего-то. Но т.к. судьба злодейка обделила меня мокрыми историями, я просто напишу о том, как докатилась до жизни такой и как меня это отталькивает.
Для начала лирическое отступление, по большей мере эта тема "интересовала" меня еще с детства, но в своеобразной манере. Любые мультики, которые показывали то, как кто-то терпит или мочит штаны, притягивали мой интерес. А сюжеты для игр, которые я выстраивала, играя в одиночку, нередко касались этой мокрой темы. Став постраше, любила потерпеть, и не посейщать ванную. Но с самого осознавого возраста я ненавидила вопрос "в туалет не хочешь?". Эта фраза всегда была для меня смущающей, а с годами так вообще стала тригеррной, вызывающей неприятные чувства. Так же и любое обсуждение того, что мне или кому-то надо "отойти по делу" и слова, которые челко дают понять смысл желания/проишествия. (Читая мой пост, вы еще раз убедитесь, когда заметите, что я не использую прямоту, когда речь идет о "несчастный случаях")
Конкретное знакомство с этой темой произошло в возрасте 12-13 лет, когда мое сознание вспомнило о одном видео на ютубе, которое попалось мне в лет 10. И один комментарий, условно, разделил мою жизнь на до и после. Примерный текст который там был "если вам реально интересно терпеть и вся эта тема, то просто погуглите омораши". Мое вечное любопытство, кое я сейчас готова ругать, заставило меня погуглить интересное словечко. И то, что я увидела ярко вбилось мне в голову, заставив мое тело обдаться легким возбуждением.
Ну погуглила и ладно, можно подумать, вот только я бы не писала это, если б не заинтересовалась этой темой. Прошерстив Википедию, некоторые сайты и форумы, тема поглотила меня.
Я не буду рассказывать о том, что я делала, о чем думала и мечтала, после узнавоного мной, просто скажу, что я стала чаще думать о том, что это противно и извращенно.
Как раз таки о последних словах и пойдет речь. Понимание того, что меня влечет подобная тема, стало для меня отталкивающим фактором, который я, как понимаю, никогда не смогу принять в себе. Одна мысль о том, что я люблю потерпеть и намочить штаны, вводит меня в состояние отвращения к себе. Запах, вид, сама ситуация, такая.. противная. Но в противовес стоит озабоченая мысль, оказаться в такой ситуации, звучит так очаровательно.. слезы на глазах, текущие по красным от стыда щекам; растерянный, смущенный, напуганный взгляд; дрожащие сведенные вместе ноги, а меж них, промокшие, от только что растекшейся теплой жидкости, штанишки; словно я просто маленькая уязвимой девочка, с которой случилась такая беда.. как трезвая оценка, тут же бъет тревогу о том, как это омерзительно.
Моя голова хранит тонный мокрых сценариев, которые я не в силе исполнить, потому что оцениваю последствия.
В какой-то момент это даже вылилось в то, что я создала себе персонажа, с наглым и резким характером, но что вечно мочит свою кровать, словно он все еще маленький мальчишка. Очаровательно на словах и рисунках, но подумав об этом в реальном ключе, становиться немного противно.
Всегда, развлекая себя терпением и мокрой кульминацией всего действа, после, глядя на результат, мне становиться противно. В голове одна мысль: "зачем я это сделала?..". А то, что потом приходиться стирать одежду, так, что бы не нарваться на постыдные вопросы и шутки от домочатцев, так вообще отдельное испытание. Вечный страх, что меня спалят, и я не смогу оправдаться. Сказать, что меня это заводит? Родители не оценят такое. Сказать, что случайно? Тоже ужасно, это как отдельный страх, случайно напрудить.. так еще если бы кто-то это видел.
Но на другом конце отвращения, полное обожание этого. Найти подтекст того, что в итоге произойдет "неловкая ситуация", для меня легче легкого. "Вот бы по-скорее лето. Можно будет гулять целый день."-скажет кто-то, на что я подумаю: "..чтобы целый день не заходить в ванную и терпеть до изнеможения..". "Вот бы погулять в лесу.." мечтательно заявит мой товарищ, а у меня в голове будет "..что бы без лишних глаз 'оплашаться' прямо там.".
Я никогда не заявлю, что мне срочно надо отойти, ибо заявлять о таком мне очень неловко. Я же не маленький ребенок, могу и потерпеть. Благо я натренировала себя, от чего спокойно могу не ходить в уборную хоть весь день. Может, конечно, я мало пью жидкости, но так или иначе, за день я посейщаю туалет раза два-три, что идет в серьезный противовес другим девушкам. При этой натреннированности, у меня ни разу не было такого, что б я просто недотерпела. Что одновременно и плюс, ведь меня пугает перспектива оказаться в такой ситуации, с другой минус, ведь мне вспомнить/рассказать нечего.
Что можно вынести как вердикт из моего рассказа? Я разрываюсь от двух радикальных мнений: полнейщее отвращение и озабоченное влечение. Я понимаю, что, скорее всего, это в полне себе нормально и "каждый дрочет на что хочет". Однако будь у меня возможность, сделать так, чтобы это меня не заводило, я бы, конечно, сделала так.