Вот сижу я тут, дома. Опять. Вроде бы должен себя за это ругать? Наверное, общество бы ругало. Выходи из зоны комфорта. Но мне так спокойно. Здесь стены знают меня, мои страхи, мои маленькие тайны. Внешний мир кажется таким громким, таким требовательным. Все эти взгляды, ожидания… Слишком много суеты. Я лучше так. Работа и дом. И больше ничего.
А знаете, о чем думаю? О таком… Необычном. Знаю, звучит странно, но с детства меня это как-то цепляло. Ну, вот этот момент… Когда не можешь больше терпеть. Когда контроль уходит. Но у меня такого не было или не помню. Однако, почему то всегда это было в голове. И я однажды нашел про это рассказы на Стульчике. Потом видео. Затем у меня в жизни были моменты, когда я был близок к тому, чтобы намочить штаны, но я терпел. И пару раз не получилось. Раньше, это было просто смущение, когда такое вдруг случалось. А сейчас… Это что-то другое. Но я предпочитаю делать это дома.
Это как выдох. Как будто что-то внутри меня постоянно напряжено, сжато в комок страха и тревоги. Тревога… Она моя постоянная спутница. Тревога за все. За каждый свой шаг, за каждое слово, за то, что могу кого-то разочаровать, что меня отвергнут. Поэтому и дома безопаснее. Здесь нет риска ошибиться перед кем-то другим.
И вот в эти моменты… когда уже нет сил терпеть, и я позволяю этому случиться… Это как… Свобода. Странная, да? Грязная свобода. Но дома, наедине, когда никто не видит. Только я и мои мокрые джинсы. В этот момент нет никакого “надо”, никакого “должен”. Есть только это ощущение… потери контроля, которое парадоксально приносит… облегчение. Дома в ванной. И еще как будто не успел, не добежал. Сам себе режиссёр и актёр.
Это сложно объяснить. Как будто все зажимы отпускаются. Все это давление, которое я ношу внутри, вся эта маска спокойствия, которую пытаюсь держать… Она спадает. И в этом… не знаю… есть какая-то честность. Перед собой, по крайней мере. Но с другой стороны есть какая то брезгливость. И я не часто это делаю.
И знаете, я много времени провожу в интернете. Смотрю… всякое. Особенно цепляет то, что связано с этим. Истории людей. Их стыд. Их унижение. Я знаю, это звучит… плохо. Но в этом тоже что-то есть. Как будто я не одинок в этом своем… отклонении? Видеть, как другие переживают что-то похожее, даже если это для них публичное унижение… Это странно успокаивает. Я вижу их стыд, и это как будто… разделяет с ними мой собственный. Делает его не таким огромным.
Почему меня это тянет? Не знаю. Может, потому что у меня самого таких историй было несколько в жизни. Не специально, конечно. Случалось так… И вот этот стыд… Он сидит глубоко. И когда я вижу чужой, это как будто вытаскивает мой собственный на поверхность, но делает его… менее острым. Не таким болезненным.
Или, может, это потому что мне просто не хватает эмоций в жизни? Сижу дома, мало общаюсь. Жизнь будто проходит мимо. А тут… тут целый спектр. Стыд, смущение, облегчение, даже какое-то… возбуждение? От этой запретности. Я понимаю, что это ненормально. Но это… чувствуется. А так часто ничего не чувствуется. Пустота. Или бесконечная тревога.
Фантазии много. В голове постоянно прокручиваю разные сценарии. Что было бы, если бы это случилось там-то, в такой-то ситуации. Как бы отреагировали люди. Как бы я себя чувствовал. В фантазиях можно все. Можно быть смелым, можно быть слабым. Можно проиграть этот момент потери контроля, но по-другому. Не с таким чувством поражения, как в жизни.
Это как отдушина. Уродливая, некрасивая отдушина. Но моя. И дома я могу позволить себе такую отдушину. Внешний мир требует быть "правильным", "сильным", "успешным". А я? Я просто… так. Со своими страхами, со своей тревогой, со своей вот этой… странной потребностью в этих моментах. И в этом есть какая-то своя, интимная, грусть и… принятие. Пусть и только наедине с собой. Пообщаюсь на эту тему с ботом , будто он мой психолог, может появится новый рассказ.
Отредактировано Stalk94 (29-05-2025 06:27:03)