"Алиса, подъем, на обследование опоздаем" - своим крайне звонким, но от этого не менее любящим голосом мама выдернула меня из сладких, безмятежных снов в суровую реальность, где я , благодаря ее доброй воли, была освобождена от посещения школы, но взамен должна была пройти , наверно, самую мучительную по ощущениям медицинскую процедуру - УЗИ мочевого пузыря. Первый раз я познакомилась с этим в 15 лет и тогда от подмоченной репутации меня спасло соседнее расположение туалета по отношению к кабинету УЗИ. Такого ужаса я не испытывала в сознательном возрасте, но аварии удалось избежать, ценный опыт получен, поводов переживать никаких. Встав с уютной постели, я направилась в туалет, до процедуры ещё 2 часа, успею заполнить пузырь за это время, ничего страшного. Опорожнившись, привела себя в какой никакой порядок и направилась на кухню.
     "Вот, дудли" - ни привет, ни здрасте, мама вручила мне 2-х литровую бутылку питьевой воды.
"Мам, ну ещё же 2 часа, зачем так рано" - я была полностью уверена в своей способности терпеть столько, сколько нужно, в конце концов это одна из главных характеристик взрослого человека, кем я очень хотела казаться уже сейчас, в 17-летнем возрасте. Но эта уверенность не отменяла факта , что ехать в больницу уже с желанием , а потом ожидать своей очереди - пытка для любого.
  "Пей пей, чтобы наверняка заполнила как надо, а не как в тот раз. Потерпишь, потом сразу сходишь" - невозмутимо и без шанса на компромисс заявила мама. Что поделать. Позавтракав, наступил черед одеваться и выдвигаться в путь. На дворе был переменчивый апрель, уже и не зима , но ещё и не лето. Было пасмурно, но на дождь не было похоже. Выбор пал на дефолтные синие джинсы и белую худи на которой красовался огурчик Рик. Все это время, по заветам матери, я не переставала заливать жидкость в организм. При выходе из дома мочевой был уже явно не пустой. Не сказать, что дорога до клиники вызывала у меня беспокойство и ,тем более, панику , но я уже подозревала некое несоответствие времени и наполненности мочевого. До приема ещё более часа, а желание пописать было вполне ощутимым , но мама настаивала на полном опустошении бутылки. Подъезжая к клинике ,первая нотка беспокойства появилась в мозге. В туалет хотелось так, что будь это обычная ситуация, я бы уже с сильным энтузиазмом искала бы где опустошить пузырь. Но свое беспокойство я оставила при себе, не будет же 17-летняя деваха ставить под сомнение свою "взрослую"(как мне тогда казалось) способность терпеть , сколько нужно. Мы вошли в больницу
    Нужный нам кабинет расположился на 2 этаже. А к нему была не маленькая такая очередь, но нас это не волновало. Я была записана на 10:30, сейчас было только 9:37. Я сразу же нашла себе место и спешно села, в надежде , что дискомфорт уйдет хотя бы на время. Не-а. Ощущение заполненности пузыря биологической жидкостью уже никуда не уходило , какую позу не выбери . Теперь это мой верный спутник до опорожнения. Увы. Я наконец закончила бутылку. На вопрос матери "в туалет хочешь?" я ответила положительно , но без всяких дополнительных подробностей. Просто хочу, да. Я была крайне разочарована, когда поняла, что связь не ловит в клинике и мой телефон стал бесполезен. Пришлось просто ожидать своего времени в собственных мыслях, которые все сильнее заполняло(хах) беспокойство по моему состоянию. Я переборщила. Точнее переборщила мама, а у меня не хватило воли и характера отстоять свое. Я сильно хотела в туалет. Более точно не опишешь. В обычной ситуации я бы уже давно сидела на унитазе. Но это не та ситуация. Туалет был буквально напротив меня, он смотрел на меня , зазывая. Я видела, как люди входят и выходят из него, счастливые, свободные от биологических отходов. Я надеялась , что как можно скорее и я буду в числе этих людей. Но время тянулось крайне медленно. Посмотрев на часы и увидев только 9:49 я окончателено перестала быть спокойной. Вода , выпитая за последний час перерабатывалась крайне быстро. В голове начала мелькать мысль сказать маме, моей маме, самому родному и любимому человеку, что мне плохо. Кто ещё, как не она ,может понять меня? Все таки, все мы так делали и делаем. Начиная с детства и крайне милых и таких искренних "Мама, я хочу писать/какать" и заканчивая , вроде бы холодных и "взрослых" , но все ещё искренних "Мама, я сильно хочу в туалет". Но из этих мыслей меня выбило осознание реальности. В этом признании не было никакого смысла. Тут мама не могла мне помочь. Могло помочь только время. 10:02. Я считала каждую минуту и каждая следующая тянулась дольше предыдущей. Мое спокойствие улетучилось окончательно и бесповоротно. Мне крайне срочно нужно было в туалет. Выпитая утром вода продолжала заполнять бедный орган, усиливая наростающее чувство паники. Я пыталась наблюдать за заходящими в кабинет УЗИ людьми. В основсно это были женщины и девушки моего возраста. Я удивлялась их выдержке. Люди, спокойно , невозмутимо заходили в кабинет и с такой же невозмутимостью , после процедуры, шли в туалет. Никакой паники, никакой срочности. Особенно было больно наблюдать за девушками моего возраста ,или даже младше, которые с полным спокойствием, как минимум внешним, выдерживали все эти испытания. Почему у меня так?....помимо переполненного пузыря мучал меня и этот вопрос. Тогда я не догадалась , что моя добрая , любящая мама просто подставила меня, заставив выдудлить двухлитровку за 2 часа до приема. Хотя было бы достаточно одного литра в течении часа...
    За 20 минут до моей очереди я ощутила во всей красе последствия не умения отстаивать свое мнение. Паника охватила меня. В голову начали пролазить мысли, что я правда могу не дотерпеть...Дожила...Давление сконцентрировалось в одной точке и системно давило на бедные, беззащитные мышцы уретры. Чтобы хоть как то им помочь пришлось идти на меры. Я начала ёрзать, немного снимая давление и распределяя его, отводя основной удар от мышц, начавшие уже уставать. Это ещё не были судорожные движения в агонии, но уже приближались к этому. Неосознанно я прикусывала губу, когда чувствовала накат. Я перекатывла попу на стуле и поочередно закидывала ногу на ногу, прижимая их друг к другу. Это давало какое никакое чувство контроля над ситуацией, уже переходивший в аварийную стадию. Чем дальше, тем более хаотичными и непоследовательными были эти движения.
  "Алис, тебе плохо?" - с явным беспокойством , наконец, на мои страдания обратил внимание самый родной человек
  "Мг.." - смущённо , но честно вырвалось из моего рта. Больше я не могла и не хотела ничего говорить , внутренне я хотела , чтобы мама обратила на меня внимание , но , стыд , от осознания, что она в курсе моего бедственного положения, был сильнее. Мое убеждение , что я обладаю той самой, заветной, "способностью взрослого" терпеть сколько нужно, таяло на глазах. Нет, я не могла терпеть сколько нужно, а только , сколько могу. Мое время уже пришло. 10:32. Из кабинета пока не вышла, зашедшая туда минут 20 назад женщина лет 40. Паника охватывала все сильнее. Я осознавала реальность ситуации, при которой я просто обмочусь , даже не зайдя в кабинет. Мышцы , храбро сдерживающие напор пузыря отчаянно дрожали. Они уже не могли полноценно держать оборону, и я полностью осознавала, что при сильном спазме все рухнет. Моя судьба больше не на 100% зависила от меня. Я почти полностью исчерпала свой ресурс. Видя и чувствуя, что дочка в беде, мама настойчиво постучала в кабинет, дабы узнать , в чем причина задержки уже более чем на 7 минут. Выйдя из кабинета , она велела мне подниматься и заходить.
   Наконец я в кабинете. Женщина , делавшая процедуру передо мной сидела на стуле, ожидая результата. Почему она не шла в туалет , останется для меня загадкой. Неужели, настолько стальное терпение у человека? Офигеть. По правилам, я должна была заходить только после полного приема предыдущего пациента , но мама, деликтно объяснившая сложность моей ситуации выиграла мне время. Хотя, лучше бы этого не делала, забегая наперед. Тогда ни я, ни мама, ни специалист УЗИ, молоденькая , красивая девушка с распущенными русыми волосами, лет 25 ,не осознавали, что делать мне данную медицинскую процедуру никак нельзя. Не имеет смысла. Уже потом я узнаю , что в таких форс-мажорных обстоятельствах люди просто идут в туалет и переносят прием на другое время/дату. Скажи я маме тогда , в какой беде я нахожусь, а она скажи это врачу, ничего из последующих событий бы не произошло. Девушка , явно не догадываясь о степени наполненности моего пузыря , нежным , добрым голоском попросила лечь на койку и немного спустить джинсы с области пузыря и поднять худи. Она начала мазать область неизвестной мне белой субстанцией. От прикосновения к раздутому до предела органа меня затрясло. Мышцы в панике затряслись не меньше. Мочевой пузырь был в шоке от такой наглость и в наказание выпустил тугую струю. Первая утечка была катастрофической. Я не могла её остановить в течении секунды 3, но собрав последние силы во имя избежания уничтожения моей репутации я остановилась. На попе почувствовалось огромное пятно, я молилось, чтобы ничего не вытекло на всеобщее обозрение. Эти действия не могли быть незамеченным. Девушка врач , подумав, что я просто "сильно" хочу в туалет , а не на грани тотального прорыва "успокоила"
    "Зайчик, потерпи немножко. Сейчас, быстро сделаю изображение и можешь бежать. Туалет в соседней." Это были последние слова в моей жизни "до". Врач взяла датчик и надавила на область аварийного органа. Он посчитал такую наглость уже тотальным перебором, беспределом и неуважением к себе. В глазах потемнело, дыхание сбилось. И начался ад. Мочевой пузырь начал судорожно сокращаться. Он более не желал держать в себе ни капли. Уставшие, измученные мышцы не пожелали жертвовать собой ради чуждого им социального приличия. Сильнейший поток мочи ударил в трусики и , не заметив сопротивления, пошел дальше. В области таза все зашипело. Попу, уже мокрую, залило мгновенно, потоки мочи стекали с койки и звонко капали на кафельный пол. За считанные секунды джинсы из синих перекрасилась чуть ли не в черные, я чувствовала болезненные судороги внизу живота, измученный мочевой явно обиделся на меня и сокращался со всей злобы , выталкивая все свое содержимое. Я хотела кричать, но ком в горле не давал даже пискнуть. Глаза намокли, я не осознавала где нахожусь и что происходит , чувствуя только сокращения пузыря и стекающую влагу. Моча звонко капала на пол, настолько громко, что даже люди в коридоре ,наверняка, это слышали. Бедная девушка , явно без большого опыта в УЗИ не была готова к такому ужасу. Видимо, думая, что я верну контроль она первые секунд 5 молча наблюдала за  моим опорожнением , а поняв, что я совсем не контролирую ситуацию , растерянным голосом крикнула -"Боже ж ты мой, беги быстрее в туалет, в соседнем", повторила она. Но я была не тут. Я была в трансе. Я уже буквально лежала в луже, постоянно стекавшей с койки на пол , где уже собиралась ещё одна. Джинсы насквозь промокли, преимущественно сзади, где просто не осталось сухого места. Немного возвращаясь в реальность я почувствовала, что беленькая худи с принтом огурчиков Рика также промокла со стороны спины. Я почувствовала ноги и , плача прося прощение выбежала из кабинета. Зайдя в туалет я чувствовала, что все ещё писаю, но никак повлиять на это не могла. Мочевой полностью вышел из под моего контроля, заливая теперь кроссовки и белые носочки, окрашивая их в жёлтый. Благо, в туалете никого не было, я спокойно зашла в кабинку и уселась на унитаз, хотя обычно в общественных местах нависаю над ним, но сейчас не было ни сил, ни желания. Усевшись, меня охватило ещё большее отчаяние , я поняла что буквально не донесла до унитаза НИЧЕГО. С насквозь пропитанных мочей джинс стекло на пол туалета куда больше жидкости, чем я выписала в унитаз. Я все ещё не чувствовала мышцы и не могла их сжать, от чего казалось, что их просто разорвало от сильнейшего потока. Уже опустошенный мочевой все ещё сокращался , видимо, не веря, что все закончилось. Это был колоссальный провал. Я представляла, как в кабинете сейчас мама, также извинясь перед врачём за свою никчёмную дочь, вытирала следы моего позора. Хотя это был даже не позор. Не знаю что это было. Люди ещё не придумали слово, подходившее для такой ситуации.

P.s. Дорогие читатели, напишите пожалуйста, считаете ли Вы нужным дополнить рассказ, описать, что было после? Или лучше закончить на такой ноте?