У меня от компота постоянно понос. Уж не знаю, то ли от сахара, то ли от самих груш-яблок, но компот я никогда не пью.
Потому что, через час начинается бурчание в животе, начинает бурлить внутри жидкое гавно и метаться по «трубам». И хорошо, если рядом есть туалет, куда можно зайти, сесть на унитаз и подристать в удовольствие, сбросить жидкий кал.
Но правило номер один гласит: не пей компот перед выходом из дома!
И тут я, возьми да и нарушь это правило.
Перед самым выходом из дома на работу, взял и выпил кружку компота.
Вышел из дома, сел в троллейбус, еду. Вдруг чувствую: брр, брр, и характерные спазмы и позывы. «Елки-палки! Вот это попал»- понял я. Потому что, попасть в туалет смогу не раньше, чем через час.
Когда я вышел из троллейбуса- было уже не до шуток. Каловые жидкие водянистые массы в животе настойчиво требовали выхода и пытались прорваться через анал.
Приходилось сжимать сфинктер из всех сил и напрягать булки.
В моменты самого сильного давления прошибал холодный пот и казалось, что вот-вот не удержусь и сдамся, а это было чревато осложнениями позора.
А тут ещё и автобус задерживался, как назло.
В общем, когда приехал автобус, я сел в него, молясь только об одном: чтобы удержаться.
А тут ещё мужик знакомый подвалил, рассказывает что-то, а мне не по себе, и не до него, позывы посрать не отпускают ни на секунду.
Приехали на работу…как я рванул в туалет! Расстёгивал штаны на бегу!
А этот момент самый трудный, когда уже вот-вот сможешь опорожниться- труднее всего сдерживать.
Сел на корточки над толчком, и из меня рванула струя жидкой пенистой массы с кусочками твёрдоватых какашек, рванула в тридцать три сруи не считая брызг.
Рванула с такой силой, что жидкое гавно поразлеталось в разные стороны и я умудрился забрызгать жёлтыми пятнами ботинки и нижнюю часть штанин.
Но хоть не обосрался, и то хорошо.
Продриставшись хорошенько, я с облегчением встал и стал искать чем же вытереть ботинки и брюки.
Хорошо, что лежала половая мокрая тяпка. Я ею вытер обувь и штанины.
Пришёл туда где сидели все и слушали начальника.
Сел на стул. А один мужик (вечно попадаются такие- с хорошим обонянием) говорит: «А что это воняет такое?» Вот сволочь!
А я так ему деловито: «Вова, не мешай начальника слушать». Он и заткнулся.
Вот так всё обошлось.