Я не знаю почему это происходит со мной. Всю свою жизнь я живу с этими ситуациями, но к этому не возможно привыкнуть. Это происходит со мной пусть не каждый день, но настолько часто что я просто сбилась со счета. Мне легче сосчитать, например, недели из своей жизни когда этого не случалось, чем те когда я пару тройку раз в неделю да переживала этот ужас, это отчаяние, этот чудовищный стыд и унижение. За мои 28 лет точно не осталось календарных дней в году когда этого не происходило. В стольких всевозможных ситуациях я снова и снова переживала то, о чем вы сейчас даже не догадываетесь, хотя вероятность того что прочитавший возможно когда то видел меня в такой ситуации ничтожно мала, но она ни когда не ровна нулю. Самое моё большое удивление было, когда я волей случайных обстоятельств узнала что есть люди, которые этим интересуются и даже была очень близко лично знакома с таким человеком. Дописав до этого момента я все ещё не раскрыла сути. Это очень не просто, даже печатать, даже себе признаться стыдно что это все про меня. У меня нет каких то психических отклонений, я ни чем не больна, хотя проблемы определённо есть, я это признаю, но я не могу просто явиться к терапевту и объявить о своём недуге, настолько стыдно, что наверно даже более стыдно рассказать о том что со мной происходит из раза в раз, чем снова попасть в ситуацию, например при незнакомых людях. Меня зовут Полина, мне 28 лет, я не высокого роста, всего 164см, довольно стройна, в общем обычная девушка и если бы вы увидели меня не зная что это пишу я и не были бы свидетелем того что со мной иногда случается, то вы бы ни когда и подумать не смогли, что эта милая девушка позорилась столько раз в жизни, что просто не сосчитать. Я все ещё стараюсь выдавить из себя текст, в котором будет понятно про что я пишу, но просто не получается. Господи, почему именно я? Почему я попадаю в ситуации,  при которых хочется просто провалиться сквозь землю. Не было ни разу, что бы после случившегося я просто прихожу домой и с улыбкой на лице разбираюсь с последствиями. Я всегда реву на взрыд, мне горько от того что я не могу взять себя в руки, совладать со стыдом и попытаться как то излечиться от этого, хотя повторюсь, нет каких то явных проблем со здоровьем. Если хотя-бы было понятно с чего все началось или от чего, может получилось бы как то самой проработать эту проблему, но я не знаю как и с чего это появилось в моей жизни, я всю жизнь помню себя такой.
Конечно же, от того что я не знаю отчего "Это" со мной происходит не означает что я с этим не борюсь, моя жизнь и есть постоянная борьба с организмом. Это и диеты и расписания, расписания всех аспектов моей жизни, это и подбор одежды и чётко построенный план всего дня, но не дай бог, если что то пойдёт не так. Скажу так, иногда счёт идёт даже не на минуты, а на секунды. Моя жизнь идёт чётко по будильнику, подъем, душ, завтрак, учёба или работа, с детства я приучена жить по часам, или скорей по минутам, но это все равно не помогает, ни чего не помогает. Потому что так устроена жизнь, можно бесконечно планировать по минутам как например добраться с работы домой, но случайный затор на дороге просто разрушит все. Ещё все очень осложняет то что "эти" случаи не происходят как то системно, это практически не возможно предсказать. С момента осознания того что надвигается проблема может пройти всего десяток минут, а может и час. Не было ни разу, что бы я сдавалась и проигрывала битву просто смирившись, я всегда держусь до конца, пока есть хоть какие то силы "это" контролировать, ну во всяком случае не сдаюсь пока рядом кто то есть, ведь бывало и такое что я выигрывала битву с самой собой.
В общем, я молодая, красивая, милая, но я иногда безкотрольно писаюсь и какаюсь под себя. Собрала волю в кулак и все таки смогла это написать. Господи как же стыдно, щеки горят, хотя я ведь просто пишу текст. Я не знаю почему эта проблема преследует меня всю жизнь. У меня нет ни воспалений, ни синдрома раздражённого кишечника, нет непереносимости лактозы. Был лет 7 назад цистит, но он ни как не повлиял в худшую сторону, ни чего не изменилось ни до него, ни после.

Я попадала в ситуации когда справляла нужду в одежде от невозможности удержать в себе все "это" наверно везде, в садике, в школе, когда училась в институте, в общественном транспорте, в такси, лежа, стоя, сидя, в юбке, в шортах, в джинсах. Я помню и знаю расположение всех доступных туалетов по пути следования на работу, знаю на каком этаже, в какой стороне в каком торговом центре или кафе есть туалет. Практически в каждом туалете который я знаю, я сидела зареваная пытаясь привести себя в порядок. Иногда конечно получается успеть куда мне надо, но это только потому что я знаю практически все кабинки в городе. Я живу от точки А до точки Б.

Все это очень сильно отражается на моей жизни. Представьте, как спланировать банальную поездку на автобусе, хотя бы в соседний город, ведь я даже с работы не всегда могу доехать не наполнив или не обмочив белье, представьте какого это оказаться там где ты ничего не знаешь. Ни чего не кушать или просто хотя бы не пить не очень помогает, как и не помогают разные диеты.
Бывает так что я пару дней не испытываю позывов к дефекации, в туалет по большому сходить просто не получается, но дела не ждут, все отложить не получится. И вот потом, в самый не подходящий момент, как всегда, все то что копилось во мне эти пару дней, начинает проситься на ружу. Это чаще всего и заканчивается тем, что я туго испражняюсь в свои трусики, стоя например в очереди перед туалетом или сидя на сидении автобуса, естественно я стараюсь держаться, но желание и позывы покакать становятся с каждой минутой лишь сильнее.Это не происходит за раз, иногда, я частично только сильно пачкаюсь и в принципе остаюсь не замеченой, но чаще всего, когда организм уже не поддаётся, я медленно но верно, просто какаюсь в штаны, иногда сначала непроизвольно пукаюсь, потом давление нарастает на столько что я не могу контролировать свою попу и при очередном спазме, не большая порция кала выходит мне в трусики, потом удаётся вновь взять контроль, дырочка закрывается при этом перекусывая какашку, именно в этот момент я чувствую как между моими сильно сжатыми ягодицами становиться жарко, я чувствую как кал начинает их раздвигать, тогда я и понимаю что начинаю проигрывать и до того момента когда мои трусики сильно потяжелеют и на джинсиках будет большой бугорок остаются минуты, паника, просто паника в такие моменты охватывает меня, сердцебиение зашкаливает, лицо краснеет от стыда и осознания того что, я взрослая девушка опять сижу и какаюсь под себя, в свои розовые трусики, которые только утром сняла с сушилки, какаюсь в штаны и не могу это остановить, спазмы увеличиваются и каждый раз из меня выходит новая порция, оттягивая моё белье. Трусики тяжелеют если это происходит стоя, если я сидя попала в такую ситуацию то я чувствую как под ягодицами кал начинает расползаться и по завершению я чувствую что сижу на тёплой подушке, сижу и боюсь пошевелиться, каждое движение заставляет кал в моих трусиках хлюпать, это отвратительно и очень не приятно. Иногда при спазмах, когда я уже не могу сдерживаться и кал начинает безконтрольно выходить я начинаю писаться, видимо от напряжения, и это тоже происходит постепенно, с каждым спазмом все больше и больше, а часто бывает так что как только я полностью обкакалась, попка все равно спазмирует и я начинаю с журчанием и большим напором писаться, писаться в только что обкаканые трусики, шипя моча начинает прописывать мою промежность и перемешиваться с ещё горячим калом. Просто представьте на секунду, например школьницу, класса например 10, которая сидит за партой, на жёстком стуле и не в силах больше сдерживаться какается при одноклассниках, какается бесконтрольно пукаясь, все слышат как кал начинает с треском заполнять её белье, а после этого она ещё и  начинает рыдая громко журчать, писаясь, создавая под собой грязное болото, все. Это просто ужас ужасный. В школе меня скорей всего так и запомнили, грязной засранкой. Обделаться при одноклассниках хоть десятый раз подряд всегда очень стыдно. Представляете какие чувства испытывает молодая женщина которая, которая громко испражняется в штаны прямо перед туалетом, в большой очереди? А я это проходила и не раз. Хочется убежать со всех ног, что бы другие не видели моего позора, я даже иногда машинально, будто в тумане от паники начинаю зажимать попу рукой, давя пальцами на дырочку которая на грани, анус начинает открываться, бесконтрольно, между калом и трусиками в этот момент уже нет преграды, кал начинает упираться в пальцы через джинсовую ткань и хлопок белья, и при ещё одном спазме кал начинает ещё больше раскрывать попу, пальцы будто проваливается в липкую массу, которая все равно начинает проходить мимо них, и уже через несколько секунд я чувствую как ладошкой держу на попе огромный бугорок. Я много раз анализировала что и как происходило со мной, пытаясь вывалить большую какашку в форме пирамидки в унитаз, рыдая и часто бывпет так что, нет возможности полностью убрать беспорядок, то что отвалилось от белья падает в унитаз, а все остальное остаётся на ягодицах и белье, приходится просто натянуть это обратно, чувствуя промежностью мокроту от уже остывшего кала. Пожалуй из всего этого такие моменты самые отвратительные.
Хотя хуже этого это наверно когда приходится долгое время проводить в обмоченой или обкаканой одежде, не имея возможность привести себя в порядок, сидя на какой нибудь скамейке в электричке, сидеть и чувствовать эту отвратительную массу которая создаёт это мерзко липко скользкое чувство между ягодиц. Нужно потом набраться сил встать, ведь все поймут откуда так пахло, иногда сижу до последнего, стараюсь максимально избежать свидетелей, а уж если ещё и описалась при этом, то остаётся только стыдливо прикрывать ладошкой отвисающий мокрый бугорок на штанах и глядя в пол, семеня, постараться удалиться. Казалось бы, я ведь столько раз позорилась громко журча, сикаяась под себя или с треском и громко пукая наполняла калом свои милые трусики, что уже должна бы привыкнуть и не испытывать чувство стыда от того что на меня только что обкакавшуюся смотрят не знакомые мне люди, но люди почти каждый раз новые, кто то с отвращением сторонится, кто то смеется, но мне всегда одиноково ужасно стыдно, я взрослая, красивая, милая, девушка, только что обкакалась, навалила, наделала, обосралась, нагадила, испражнилась, накакала себе в трусы, каждый раз эти мысли заставляют меня рыдать. У меня нет длинных ногтей, я не ношу стринги, очень редко ношу узкие вещи, хотя очень люблю светло синие джинсы, но бывает так что светлую одежду просто невозможно отстирать, даже после одной аварии. Я всегда с собой ношу мой аварийный рюкзачек, в нем запасное белье и штанишки, всегда целая пачка влажных салфеток и рулон туалетной бумаги и пол литра воды, остальное все как у самой обычной девушки. Я искренне радуюсь когда все таки успеваю донести содержимое кишечника или мочевого пузыря до туалета, иногда, уже у самой двери какаюсь на ходу, бывает что успеваю сдёрнуть трусики до того как им нанесен серьёзный ущерб, а бывает и так что пока влетаю в дверной проем туалета уже начинаю бесконтрольно какаться или писаться и когда понимаю что практически мокрая до колен и трусики сильно потяжелели от мерзкой субстанции, я просто сажусь на унитаз и доделываю эти грязные и отвратительные дела прямо в одежде, в эти секунды радует что хотя бы то что, рядом ни кого нет. Я часто писаюсь во сне, сплю на пеленках. В аптеке у дома наверно думают что я ухаживаю за лежачим больным, я ведь и трусики для взрослых тоже покупаю, хоть и повседневной стараюсь их не носить. А может там знают, может кто то из фармацевтов видел меня где то в тот момент когда я какалась или писалась в штаны, соседи ведь видели меня зареваную с отвисшими штанами насквозь пропитаными мочей.
Да и вообще много кто видел. Кто то видел много раз, например, все мои одноклассники или родители. Я не знаю почему, но мама по всей видимости не придавала этому значения. Когда я попадала в аварии будучи маленькой, она считала что я просто маленькая, когда я пошла в первый класс и грязные происшествия начали происходить в школе, она начала водить меня по каким то врачам, я помню что когда я училась во втором классе мне делали УЗИ, помню как надевали какую то шапочку с проводами. Время шло, но ни чего не менялось, я продолжала писаться ночью в кровать, продолжала какаться в штаны в школе во время уроков. Я помню как я решилась отпроситься в туалет в 4 классе, потому что захотела какать, учитель меня отпустила, без каких либо проблем, но все в классе смеялись. Я вышла из класса и побежала в туалет, в котором ещё ни разу не какала или не писала в унитаз, но несколько раз вытряхивала кал из трусиков после того как обделалась на уроке сидя за партой. В тот раз когда я отпросилась, я из последних сил, уже начиная испражняться, прямо на ходу, все таки донесла груз и успела стянуть трусики в последний момент, я спокойно доделала дела, но бумаги естественно в туалете не было, а ягодицы во круг попки были грязными, потому что я уже начала какать когда подходила к туалету, но трусики остались чистыми. Я поняла что делать мне нечего и просто натянула чистые, белоснежные трусики на обкаканую попу, я помню как они сразу прилипли, было не приятно. Но я ведь не обкакалась в трусы, я помню как меня тогда осенило, что нужно просто отпрашиваться и идти в туалет, как только появляется желание, а не стесняться сидя в классе, елозя попой по стулу или зажимая писю. С того момента грязные аварии в школе стали происходить гораздо реже, но не прекратились совсем. Был даже какой то длительный период, когда я ни разу не писалась или какалась в штаны в школе, где то в период с 6 по 9 класс, происшествий конкретно в школе вообще не было, да я все так же сикалась во сне. Бывали аварии и по серьёзней, например когда мы с мамой ехали на дачу на автобусе. Это были летние каникулы, вроде между 7 и 8 классом. Я к тому моменту какое то время, ну не очень продолжительное, не попадала в позорные ситуации и видимо на фоне этого, потеряла бдительность. Проблемы тогда начались ещё до того как мы залезли в автобус. Ещё на остановке я почувствовала тяжесть в прямой кишке, тогда же я почувствовала что было бы не плохо сходить в вокзальный туалет еще и пописать. Я не знаю о чем я тогда думала, но я проигнорировала оба желания. Вскоре подъехал не большой оранжевый автобус, народу было много, мы втиснулись на задней площадке рядом с сидениями, но стоя, было очень душно. Как только автобус выехал за город и сбавил ход из за плохой дачной дороги, я начала чувствовать нарастающее давление, я сразу поняла, что есть серьёзная проблема. Я сильно заволновалась и от этого скорей всего, мне стало ещё хуже. Естественно выпрыгнуть из автобуса и убежать в редкий лесочек облегчиться мне бы не позволили несколько очевидных причин. Мама увидев моё взволнованное лицо, выражением лица спросила в чем дело, я же только губами, без звука произнесла "Мне надо в туалет". Мама же закатила глаза и громко сказала терпи. И я терпела, но давление в попе сильно увеличивалось, то поднималось, то отходило, но с каждым разом я чувствовала что оно нарастает, при этом сикать я хотела сильно уже постоянно, я уже не могла спокойно стоять, переминаясь худым ногами и скрещивая их, при этом сжимая ягодицы. Меня начала охватывать паника. Я понимала что если в ближайшие минуты не окажусь в туалете то просто обделаюсь и писаюсь, но где дачный автобус на проселочной дороге и где туалет... Мысли от паники начали путаться в голове, мне очень хотелось зажать себя руками, но одной рукой я держалась за поручень а в другой держала пакет с продуктами. Давление вновь возросло на столько что я подумала что это конец, сейчас я начну грязно какаться и писаться прямо в автобусе. На мне были тогда белоснежные легинсы и обычные белые трусики, с розовой футболкой и розовые кроссовки.
Но давление вдруг резко спало и я на секунду расслабилась. Мгновенно из меня вышла коротенькая струя мочи, моментально впитавшись в середыш трусиков и легинсов, она не была какая то фатальная, струйка была очень короткой, но этого хватило что бы я почувствовала что начинаю терять контроль над телом. Я вновь сильно сжалась, а давление в прямой кишке резко возросло так что несмотря на сильно сжатые ягодицы, попа начала открываться и кал начал очень медленно выходить и меня, но я все ещё пыталась держаться, хотя и понимала, что я уже практически начала пачкаться и это только начало того ужаса что мне придётся пережить дальше. Давление на какое-то время вновь отступило и я с облегчением почувствовала как кончик какашки залез обратно. Снова облегчение, обманчивое чувство. К тому моменту я уже была красная как свёкла, наконец автобус подошёл к нашей остановке, я молила бога что бы дойти до дачи и не обкакаться в автобусе, как только мы вышли, мама скомандовала, "Давай пакет, беги на участок" . Писать я хотела уже очень сильно, я не могла расслабиться ни на секунду. Давление в попе вновь начало подниматься, я зашагав по улице в сторону нашей дачи, сильно сжимала попу и уже в панике держала рукой промежность, чувствуя влагу от первой упущеной мной струи. Я шагала, кругом заборы, дачи и люди которые вышли из автобуса с нами. Я прибавила шаг, вдруг я бесконтрольном тихонько пукаю и сразу же упускаю тугую струю мочи в уже слегка мокрые трусики, струя была короткая но тугая, я писей ощутила вибрацию от напора, пальцы сразу промокли, счёт шёл на секунды. До нашего участка ещё метров 500, я понимала что не донесу, а кругом только заборы. Иду уже быстрым шагом, оторвалась от людей метров на 100, промежность сырая, это уже видно не вооружённым взглядом, любой бы увидел что я не много описалась, но есть ещё кое что. На ходу я чувствую как давление снова увеличилось и попа снова открывается, машинально, сильно паникуя, понимая что это скорей всего конец, прикладываю два пальца к попе, пытаясь создать преграду для кала. Быстро ковыляю зажимая себя обеими руками. Опять безконтрольно пукаю и сразу же псссссс, снова тугая струя мочи журчит у меня под пальцами, капли начали падать на дорогу, попа при этом продолжает открываться, пальцами прижатыми к попе я уже чувствую кал, все, трусики точно уже обкаканы, хоть и не много, но обкаканы. Мысли были ужасными. Я шла и причитала шёпотом, я какаюсь, я какаюсь, я какаю в штаны, я уже какаю, ооой, я навалю сейчас, в трусики, я не успею, я обделаюсь, я грязная уже, он лезет, кал лезет мне в трусы. Кал к этому моменту уже сильно упёрся в пальцы, попа уже вообще не сопротивлялась а только продолжала расширяться. Грязные испражнения начали медленно обходить пальцы. Мне стало вдруг очень противно и я убрала руки от ануса и сразу же ощутила как начинаю туго какать в свои уже пропитаные мочей и испачканые калом трусики. Буквально через секунду получилось перекусить попой какашку и она сразу осела в трусиках и прижалась к ягодицам. Я быстро шла и какалась на ходу. Просто сдаться я не могла, я не могла просто остановиться и продолжить грязно давить в свою одежду мочу и кал. Я сжималась как могла, но моча через боль, уже просто сочилась тонкой струйкой, я прошла ещё метров пятьдесят, легинсы промокли уже до колен. Я понимала что, уже совсем себя не контролирую и просто писаюсь и какаюсь в трусики на ходу, я продолжала сменить по дороге. Снова накатывает волна, попа снова начинает открываться под напором каловых масс, я не в силах её закрыть, снова прижимаю пальцы к попе, чувствуя как как раздавила нажатием первый упущеный мной грязный комок, одновременно полностью теряю контроль над мочевым пузырем и начинаю сильно писаться, моча громко журчала у меня в промежности, струя с шипением пузырясь, разбивалась о ткань трусиков. Кал начал безконтрольно выходить из попы собираясь большим комком, все происходило всего несколько секунд. Кал выходил с треском при этом я пукалась, уже целой ладошкой я чувствовала что в принципе опять обкакалась, как всегда. Обкакалась прямо на ходу, при этом я шла и продолжала грязно валить, струя мочи сошла на нет. Вновь получилось взять контроль над телом, попа снова закрылась, получилось опять перекусить какашку, она уже была мягче чем в начале. Но какать по прежнему сильно хотелось. Ущерб был очевиден, сзади мои легинсы сильно отвисли от такого большого количества кала, и из за того что попа тоже была пропитана мочей, легинсы стали полупрозрачными, было видно содержимое моих безнадёжно перепачканых трусиков. Я продолжала идти к нашему участку, придерживая сзади на попе большой комок, который с каждым шагом перекатывался и прилипал к моим испачканым испражнениями ягодицам. Наконец то заветная калитка, открываю ее и быстрым шагом бегу к дачному туалету. Захожу в туалет и одним движением стягиваю одежду, кал выпадает из трусиков и плюхается в дыру туалета, липкая же часть осталась на трусиках и просто свисала, я начинаю тужиться и разрыдавшись доделываю все уже в туалете. Я снова обкакалась, грязно обделалась в одежду, успокаивало только одно, когда это происходило рядом не было свидетелей. Потом была долгая уборка, последсвий, мама мне помогла. История эта конечно кошмарная, но бывало и хуже, бывало когда свидетелей того как я не имея возможности сдерживать кал и мочу громко, грязно испражнялась в одежде, было человек 30. При этом я знала каждого лично, это были мои одноклассники и хуже всего то что это происходило много раз именно при них. Продолжать сидеть на стуле с огромной кучей под попой, когда все смеются и тыкают на тебя пальцем, обзывая грязной засранкой, испытывая ужасный стыд, это очень ужасно. Хорошо что у меня почти ни когда не бывает поноса, понос я в приципе удерживать не могу и как только начинает крутить живот, до грязной одежды буквально минуты.
Мой парк нижнего белья регулярно обновляется, трусики очень быстро застирываются, да и от запаха тяжело избавиться. Если уж я прям сильно испкачкалась когда обкакплась, то я просто их выкидываю.
Юбки конечно удобны для меня, с плотными колготками так вообще отлично. Без колгот трусики не всегда могут сдерживать большое колличество кала. Плюс юбка скрывает бугорок на попе, даже если есть запах, то хотя бы не видно.

Вот для затравки. Есть продолжение.