Прочитал форум и вдруг как-то накатило, знаете ли, заставило задуматься о всяком… Особенно о тех моментах, которые вроде бы и частью тебя стали, а вроде и... ну, не совсем обычные. Вот сейчас вспомнил в детстве!
И, я всегда думал, что все эти "обоссанства" начались в подростковом и во взрослой жизни, хотя с детства интересовало почему то.  Оказывается, всё сложилось в пазлы.
Корень где-то там, в детстве и началось оттуда.
Вот первая вспышка в памяти: я, маленький мальчик, года четыре, лежу в больнице. Взрослой больнице. До сих пор понять не могу, почему именно там. То ли меня готовили к операции, то ли восстанавливался после. А может, просто родители работали, и так было удобнее. Не знаю. Главное – я лежал там, среди взрослых. И был такой стеснительный, до невозможности. И вот ночь. Все спят. Тихо-тихо. А я… понимаю, что очень хочу в туалет. Просто страшно как хочу. Но встать? Пойти? Там же надо выйти из палаты, идти по коридору… А что, если кто-то увидит? Что, если разбужу кого-то? Мне же так стыдно будет! Попросить кого то? Некого. Вот такой клубок страхов в маленькой головке. Час терплю, второй… Ночью все кажется страшнее, одиночество давит. И вот наступает момент, когда терпеть уже просто невозможно.
И я просто… расслабляюсь. Прямо там, в постели. Странное ощущение. Не боль, не страх в тот момент, скорее… облегчение? Не знаю, как описать. Просто тепло растекается, и понимаешь – все, случилось. Конечно, утром все заметили. Медсестры, может, соседи по палате… Наверное, были какие-то разговоры, но я их не помню. Зато помню другое: на следующий день страха уже не было. Как будто что-то перемкнуло. Я встал, сам пошел в туалет. Там сидела дежурная медсестра. Подошел, сказал: «Я хочу в туалет». А она спокойно так, без всякого удивления: «Так иди». И все. Легко и просто. Потом был детский сад. Но это уже БД.  Понос. Настоящий, такой, что не удержишь. А я опять терплю. Вот эта привычка – терпеть до последнего, она, видимо, с детства тянется. Стеснительность.
Думаю: сейчас дотерплю до прогулки, там что-нибудь придумаю. Но не дотерпел, конечно. Случилось. Прямо в штаны. Повезло, наверное: как раз мама пришла. Воспитательница ей показала. И мама – низкий ей поклон – не ругала, не злилась. Просто взяла меня, повела в душевую в садике и там отмыла. Прямо там. Такое будничное решение проблемы. Никакой драмы. Может, поэтому я и не чувствовал сильного стыда? Или память так избирательно работает, стирая неприятные моменты?
А вот еще одна история, уже из школьной жизни. Первый класс. Уроки закончились, я собрался домой. Вышел из школы, а ключи… а ключей нет. Забыл. Ну, я и сел на лестнице ждать. Думал, мама скоро придет. Сижу, жду. Час проходит, два… А я опять хочу в туалет. В школьный туалет идти не хотелось. Опять этот иррациональный страх. Вдруг кто увидит? Вдруг там не так? И опять терплю. Терплю, терплю… И вдруг чувствую это странное ощущение и шипение. По ногам. Я был в джинсах. Прошло еще какое-то время, и пришла мама. Увидела меня сидящего. Спросила: «Что со штанами?» Я, наверное, что-то промямлил. Она меня отвела домой, и я сам стирал их. Помню, как стоял над тазиком и тер джинсы. Вот после этого, в детстве, таких ситуаций больше, кажется, не было. Или, опять же, я их не храню в памяти. Но самое интересное, что особого стыда, вот этого сильного, жгучего, я тогда не испытывал. Или, повторюсь, просто не помню. Это очень отличалось от того, как, по идее, должен был бы чувствовать себя ребенок в такой ситуации. Мне кажется, я воспринимал это как… ну, как неизбежность. Случилось и случилось. И вот сейчас думаю: может, именно эти детские истории, этот какой-то… безэмоциональный, что ли, опыт, и стали тем самым триггером? Тем, что подтолкнуло меня к интересу к этой теме? Как будто что-то внутри зацепилось, зафиксировалось. Хотя, я всегда был больше наблюдателем. Мне всегда больше нравились, как вы говорите, "мокрые дела". Большие дела – это как-то… не мое. Вот воды, жидкости – в этом что-то есть. Лет в тринадцать, видимо, уже осознанно начал переходить эту грань. Решил попробовать описаться в плавках. Бывало, отец уходил в ночь на смену, мама тоже дежурила. И я оставался один. Вся квартира моя. Вот тогда и пробовал. Какое-то время это было. Потом один раз попробовал обкакаться… Ну, прикольно, наверное, само по себе. Но… не возбуждает. Не то. Не мое. Да и даже с писанием – в этом всегда был какой-то внутренний конфликт. Чувство неправильности, что ли? Или просто быстро наскучило? Не знаю. Но я забросил это лет на двадцать. Полностью. Как будто и не было этих экспериментов. Потом, уже во взрослом возрасте, были несколько случаев, о которых я рассказывал. Терпение в дороге. В транспорте, когда терпеть было просто некуда и не мочь. Или в подъезде и на улице зимой. Описался во взрослом возрасте.  Повторяться не буду. Вот эти моменты были неприятны. Это уже не эксперимент, это… ну, вот так получилось. Совсем другие ощущения, конечно. Стыд появляется, потому что ты взрослый, а не смог проконтролировать. Хотя, темой интересовался. Было неприятно, потом что  кто то мог увидеть. Случайно набрел на этот форум. Почитал истории других людей. И что-то внутри снова откликнулось. Снова захотелось попробовать. Опять вернуться к этому. Но уже… по-другому. Не в плавках. А… в джинсах. В обычных джинсах. Тем более сейчас живу один. С девушкой расстался. Вот как-то так. Целая жизнь, оказывается, связана с этой темой. От неосознанного в детстве до… ну, до того, что есть сейчас. Странно все это, конечно. Но, наверное, у каждого есть свои... особенности. Вот пишу и думаю об этом. Внутренний конфликт никуда не делся. Сейчас снова наблюдатель. Но когда нибудь вернусь в тему.

Отредактировано Stalk94 (31-05-2025 16:04:10)