Здравствуйте. Я вообще ни с кем не делилась этой ситуацией. На очную встречу к психотерапевту с этим запросом мне идти страшно и стыдно. Благо есть интернет и этот сайт, мне высказаться так комфортнее и анонимнее + полученную информацию сохраню и не забуду) Да и прошу я только одного - словесной человеческой поддержки.

Немного предыстории: я долго писалась в штаны. В саду воспитатели лупили меня мокрыми тряпками за испорченную кровать, дома - родители всегда сильно ругали и шлепали ремнем за описанную одежду или ту же кровать. Я вообще очень долго боялась ходить в туалет, в смысле проситься, говорить взрослым, что хочу по нужде, отпрашиваться на уроках, во время игр с друзьями на улице я боялась заявить, что хочу уже не могу и всегда терпела до последнего. А последнее это было почти всегда описанные штаны. Очень искусно я маскировалась и никто из друзей и знакомых не замечал и не знал, только родители дома… В подростковом возрасте, когда началась менструация, я стала использовать прокладки практически как памперс… дичь просто.
Слава богу, я не знаю как это прошло, но такой проблемы у меня больше нет. Ничего не боюсь и все нормально)

Но один эпизод до сих пор не дает мне покоя. Как вспомню, чувствую весь стыд, страх, ужас и непонимание, будто это случилось день назад. Непрожитые эмоции, непроработанная травма, боль внутреннего ребенка и прочее, а может и что-нибудь ещё, это всё про меня. Я проделала много техник для самопомощи, но мне не хватает только поддержки со стороны, видимо, потому что тогда я этого совсем не получила.

В общем, сама ситуация:
В один прекрасный день это случилось мало того, что прилюдно, так еще и на телевидении… Меня выбрали от класса для участия в одной детской телепередаче. Весь класс тоже приехал на съемку, группой поддержки.
Перед съемками всех желающих детей и меня в том числе отправили в туалет. Был он за кулисами, в темнющем длинном коридоре, маленький и стрёмный. Дети толпились в очереди, я была последней. Писать хотелось очень сильно. Когда подошла моя очередь, операторы и организаторы начали активно и нервно торопить всех на площадку. Зайти в туалет я не успела и сказать о том, что хочу - не посмела. С одной стороны обрадовалась, что не окажусь одна в пугающем туалете и не заблужусь в темноте, возвращаясь из него. С другой - я поняла, что придется терпеть очень долго, еще и сниматься в этой программе, с ведущим общаться и велика вероятность, что у меня ничего не получится…
Вся передача была как в бреду, я больше думала о своей нужде, чем о происходящем вокруг. Я сильно старалась держаться и не подавать никакого вида, хотя для передвижения приходилось сильно сжимать ноги и шагать почти миллиметровыми неудобными шагами и сидеть только скрестив ноги, опять же, сжимая их и всю себя скручивая так, чтоб ничего не полилось. Вместо речей ведущего, выступлений участников и своего собственного голоса, я слышала только бешеный стук сердца и зов мочевого пузыря. Мне казалось, я сейчас в обморок упаду или, что хуже всего, описаюсь. Мне хотелось в туалет так сильно, что в глазах темнело, не смотря на то, что софиты светили в лицо изо всех сил.
Финальная часть передачи. Всех участников поставили в ряд, я стояла с краю. И под завершающую речь ведущего я описалась:( стояла в луже, тряслась и думала «хорошо, что штаны вельветовые черные! Главное, теперь выползти и сделать вид, что это не я, что кто-то что-то просто пролил».
После я вообще ничего не помню, ни чем закончилась передача, как мы домой все ехали, как я вообще дома оказалась, что дома было…
На следующий день, в школе, одноклассники встретили меня бурными обидными комментариями, обзываниями, ужасными насмешками. Так начался период чмырения и издевательств надо мной, который потом дополнялся другими моими провалами, но это отдельные темы…

Спасибо, что дочитали мою историю.
Можно мы, пожалуйста, представим, что мне, как тогда, 10 лет, и Вы мне скажете что-нибудь воодушевляющее и лечебное, уважаемые психологи? Всем заранее большая благодарность за желание и возможность оставить немного поддерживающих слов!