Тема называется "Реальные истории из интернета", это найдено на форумах и произошло не со мной.

Описалась на улице, будучи 22-летней взрослой девушкой. Здоровой и абсолютно трезвой. Просто долго терпела, негде было сходить, весь день по делам моталась. И в итоге перетерпела настолько, что в какой-то момент в автобусе уже не могла найти себе места. Когда вылезла на остановке, поняла, что до дома просто не дойду. Уже кусты присматривала, но ничего не было. В итоге пока доползла до дома, туалет уже был фактически не нужен. Брюки прилипли к ногам, в ботинках хлюпало. От стыда хотелось провалиться сквозь землю. Долго приходила в себя, отмокая в ванной. Как можно было в таком возрасте так опозориться, ума не приложу. Никому из знакомых никогда не признаюсь в этом.

Из-за уборщицы описалась в коридоре ТЦ возле туалета. Ооочень сильно хотела писать, долго терпела (негде было сходить). Когда прибежала в ТЦ и нашла туалет, там шла уборка. А я ну просто не могла уже, паника была, еле добежала из последних сил. Слёзно попросила уборщицу меня пустить, но она была непреклонна. Сейчас я бы её послала, а тогда мне было 16 лет, и я была скромной. Вышла за дверь, и всё... В итоге всё равно прорвалась в кабинку, но уже в мокрых штанах. А была зима, пришлось потом долго и упорно сушить одежду. И реветь от обиды и стыда, что такое случилось.

Всегда не любила алкомаркеты. Но после одного случая, когда меня там не пустили в туалет, я их ненавижу. В автобусе страшно приспичило, выскочила в незнакомом районе, увидела только алковывеску, забежала и, жутко стесняясь, попросила воспользоваться туалетом. Ну видно же было, что девушка приличная и очень-очень надо. Отказали в грубой форме. Вышла и, пока искала, где присесть на улице, немного описалась. Пришлось ссать у всех на виду, а потом добираться домой в мокрых джинсах.

В школе никогда не ходила в туалет. Там не было кабинок, просто не могла, даже на уроках. Старалась почти не пить утром. Но все равно иногда приспичивало, приходилось терпеть несколько часов, после уроков буквально бегом бежала домой. Однажды не добежала, описалась уже в подъезде. Со многими бывало в начальных классах, наверное. Только вот я тогда училась уже в ДЕСЯТОМ классе. Спасибо, что хоть без свидетелей.

Мечтала прыгнуть с парашютом, но чем взрослее становилась, тем больше боялась высоты, хотя в детстве обожала её. На 30-летие сделала себе подарок и поехала прыгать. Собственно, как я ни уговаривала себя, что это весело, ничего не вышло, и я описалась, когда меня вытолкнули. Ну на фиг эти ваши "выходи из зоны комфорта"!

У меня урофобия. Началось все пару лет назад, когда я застряла в лифте с незнакомым парнем. Тогда я ужасно хотела по-маленькому. Еще с учебы терпела, от метро уже чуть ли не бежала домой, и тут такое. Мы просидели около полутора часов, и я прошла все круги ада. Я никогда в жизни не испытывала такой боли внизу живота, под конец уже позывы были практически нестерпимыми, и я чудом не описалась. Я никогда не могла себе такое представить ранее. Было ощущение, что все – прямо сейчас начну писать прямо в брюки. Слава богу, удалось кое-как дотерпеть и не опозориться. Но теперь каждый раз, когда я сильно начинаю хотеть в туалет в общественном месте, это ощущение возвращается. Раньше никогда такого не было, даже когда приходилось долго терпеть. А сейчас периодически в метро накатывает так, что хоть выбегай куда-нибудь. Или даже на паре пару раз казалось, что не дотерплю до перемены. Успокаиваю себя тем, что даже в лифте тогда вытерпела, что это психология, что со взрослым человеком такое не должно случиться. Но все равно каждый раз накрывает паника. Раньше могла весь день не ходить в туалет, терпеть до дома, а сейчас приходится чуть ли не каждый день справлять нужду в универе, хотя я ненавижу общественные туалеты.

Однажды в детстве бабушка меня так защекотала, что я описалась. Расплакалась тогда от досады, но хуже всего то, что мне 30 лет, и эта слабость за мной осталась. Если очень смешно — зона риска! Уже несколько раз я попадала в ужасающее положение, описавшись от смеха в компании, после этого всеми силами стараясь не спалиться! Пока удавалось каким-то чудом.

Гуляли на Петроградской, любовь, романтика, я вся такая в платье, глазками стреляю. И надо было у метро взять этот флаер на виртуальную реальность. Пришли мы туда, смеёмся, парень говорит: "Не боишься?" Отмахиваюсь, мол, ерунда. Надевают мне шлем и дают какие-то штуки, и я такое только в кошмарах видела: ночь, в руке фонарик, хрипы за спиной, и зомби несутся на меня! Я так испугалась, что забыла, где я, ору, машу руками, пытаюсь убежать. Сняли шлем, парень аж в слезах от смеха. А я понимаю, что немного описалась...

Был в моей жизни жуткий позор. Только сдала на права. Еду с работы и понимаю, что жутко хочу писать. Терплю из последних сил. И тут неожиданно меня сзади догоняет авто. Удар. Я от испуга и описалась. Сижу в машине, стыдно, паника. Мужик из того авто подбегает, извиняется, вызывает ГАИ. Когда приехали сотрудники ГАИ и попросили меня выйти из машины, пришлось им объяснять причину моей неловкой ситуации. Вы бы видели из глаза... До сих пор стыдно.

Дико извиняюсь, если кто-то уже поделился этим, но я вроде как не нашел. Шикарная история, но конечно, жаль девушку. А в общем, на этом психологическом форуме(b17) достаточно много таких историй и такие темы , обычно , очень оживленные. Если кому интересно, могу ещё несколько подобных тем поискать.
     

       Здраствуйте. Пишу на форум с целью получить поддержку и понимание, если я того заслуживаю. Хочу обратиться за помощью к психологу, тк чувствую, как вследствии пережитого мной позора мое ментальное состояние очень ухудшилось и я не могу это сама изменить. Я очень боюсь, что мои переживания не поймут и подумают обо мне плохо. Я и сама помимаю, в ту ситуацию, в которую попала я в свои 22 года взрослый человек попадать не должен...Я сама виновата на все 100%. И все же, надеюсь, на понимание и , возможно, сочувствие тут(?)Я правда очень переживаю... Коротко попробую пересказать, что случилось.
Я работаю в ТЦ, после закрытия нашего бутика я пошла на остановку, мне хотелось в туалет, но я надеялась, что уже поздний вечер и быстро доберусь домой без пробок, поэтому не пошла в уборную в ТЦ. Я не учла, что на улице уже мороз и в ожидании автобуса, извините за подробности, мне очень приспичило. Но даже в такой ситуации я подумала, что как бы мне плохо не было, я взрослый человек без проблем со здоровьем, значит ничего страшного не случится. Дождалась автобус и на пол пути домой осознала, что ошиблась. Мне было очень плохо, я боялась, что не выдержу прямо в автоубусе. В панике выбежала на ближайшей остановке и пошла искать уборную. Нашла кафешку, заплатила и в ужасе поняла, что туалет занят. И случилось то самое. Безумно стыдно об этом писать и признать, что со мной это случилось в зрелом возрасте. Я не выдержала. Такого позора в моей жизни еще не было. В добавок ко всему еще и расплакалась. Представляю, что чувствовала девушка, выходя из кабинки и видя это картину. Прошла неделя и мне не лучше. Не скажу, что ситуация ухудшается, просто стоит на месте. Из головы этот позор не уходит. Я не могу больше держать это в себе. Рассказать мне не кому. У меня есть подружки, знакомые, родители. Но я не могу им настолько сильно раскрыться.К психологу идти страшно, даже не стыдно, а страшно. Очень боюсь, что меня осудят, мою глупость(сама признаю, очень глупо поступила в тот день), посмеются...Тут никто меня не знает и чувствую себя более безопасно. Надеюсь, просто на понимание и поддержку. Сочувствия, думаю, я не заслуживаю, т.к. не сделала ничего, чтобы избежать этого позора.

Согласен, ситуация совсем не сопоставима с эмоциями, я бы даже сказал, истериками автора. Ну, не зря это на психологическом форуме.

На том же форуме нашел ещё одну публикацию. Девушка, судя по ее расскажу, получила тяжёлую травму, от которой, видимо, до сих пор не оправилась.
   

     
Обмочилась в 15 лет.
Форум > Узнать мнения
1
2
Все
Следующая
Найти в теме
V
Vika #952415

15.08.2023-21:57

Здравствуйте. Решила поделиться проблемой, с которой живу уже несколько лет. У психолога я так ни разу и не побывала за все эти годы, все из-за того, что я не могла заставить себя пойти к человеку и рассказать о том, что я пережила несколько лет назад. Эта тема для меня настолько личная и глубокая, что даже анонимно мне о ней тяжело писать. Но все же я считаю что это необходимо. Поэтому я зашла на этот сайт, дабы получить какие нибудь советы, которые способны мне помочь.
Буду пытаться по максимуму передать свои эмоции и мысли, которые меня тогда посещали и надеюсь это как то поможет.
Начну издалека. Я никогда не была слишком застенчевым ребёнком. И проблем с туалетом у меня тоже не было. За всю мою сознательную жизнь(сейчас мне 19) я сконфузилась только однажды. Но этот случай был исключительно позорным. Это произошло на глазах у нескольких взрослых людей, а опозорилась уже довольно взрослая 15 летняя девушка. Вот как все было.
Это был конец мая. В хороший, солнечный денёк мой парень, с которым я встречалась только 2-ю неделю позвал меня гулять. Все было прекрасно, нам было весело и ничего не предвещало беды. И через часа 2 я почувствовала желание помочиться. Я никогда не стеснялась кому то говорить о своей потребности, но в этот раз что то поменялось. Я не могла представить как скажу ему что мне нужно в туалет и он будет меня ждать пока я делаю свои дела. А если там ещё и очередь... И я решила терпеть. Ну не маленькая уже, спокойно дотерплю до конца прогулки и дома схожу. Но прогулка затянулась. К её концу я уже была на грани. Я почти ничего не говорила, вела себя крайне нервно и зажато. И я чихнула. Точно помню ощущение ужаса и горячего стыда, когда я почувствовала что мочусь в одежду. Я быстро остановилась но мокрота уже ощащалась. Тогда я поняла что нужно заканчивать. Наплела парню что то о срочных делах и быстро свалила. Он даже ничего и не понял. Но это меня тогда мало волновало. Я быстро, как могла, шла к ТЦ, где должен был быть спасительный туалет. Иду по указателям и уже праздную что смогла выйти с такой сложной ситуации как вдруг увидела... Очередь. В женский санузел как обычно была огромная очередь. 7 женщин отделяли меня от спасения. Кабинок было всего 2(!).В панике я снова потеряла контроль. На этот раз не заметить пятно на светлых синих джинсах было уже невозможно. Очередь двигалась крайне медленно. Перед мной было ещё 3 женщины, когда я поняла что скоро опозорюсь. Я начала слёзно(в прямом смысле слова, я реально начала плакать и от самой ситуации и от жуткой боли внизу живота) умолять меня пропустить вперёд. Одна девушка поняла в каком я положении и пропустила перед собой. Но две другие отказались. Я поняла что это конец. Я снова потеряла контроль, промочив джинсы уже до колен. В туалете, в принципе,
уже смысла не было,я уже описалась, но желание ещё было слишком большое. Когда в кабинку зашла последняя женщина я окончательно потеряла контроль. И восстановить его уже не смогла. Я просто мочилась посреди туалета, сзади меня были девушки примерно моего возраста. Я пыталась закрыть лицо руками и хотела никогда больше его не открыть. Тогда мне казалось что моя жизнь окончена. Закончив, я все же пошла в кабинку и пробыла там примерно час. Я боялась выходить. Я слышала как уборщица убирала мою лужу и как она ругалась матом, о том какая тварь это сделала. Она не знала что "эта тварь" все ещё сидит в кабинке и мечтает только исчезнуть. Исчезнуть навсегда. Чтобы обо мне забыли и не вспоминали. Домой я добиралась по тёмным переулкам, и молилась только бы никто ничего не заметил. Дома меня обозвали бухой дрянью, так как, по мнению родителей, только бухая дрянь может обоссаться в 15 лет. Моя самооценка упала ниже плинтуса. Я не могу представить, что я кому то могу понравиться. Сразу в голове мысли - а вдруг он знает или узнает о моем конфузе. Я не выходила из дома все лето, перестала общаться с парнем и мы расстались. От той весёлой и позитивной девочки ничего не осталось. Мне все ещё снится этот позор в самых страшных кошмарах. Я стала хуже учиться, появились проблемы с мочевым пузырем(ГАМП). Мелкие протечки стали для меня нормой и сейчас я ношу памперсы для взрослых. Мне очень тяжело вспомнить хоть одну положительную вещь в моей жизни после того случая. Он разделил мою жизнь на до и после. Я очень нуждаюсь в помощи и надеюсь её получить.

Это да, и если в первой истории у девушки правда была безвыходная ситуация, то во второй ее могли просто пропустить и все...иногда просто до глубины души поражаюсь бездушию, безразличию людей к проблемам друг друга.

Тут  всей правды не узнать, но сомневаюсь, что прям все в очереди были на грани. И пропустив ее, это отняло бы у тех женщин минуты 3 максимум, которые вряд-ли повлияли бы на их положение, а девушке сильно помогли бы. Но тут уже лично мое мнение.

Три минуты когда находишься в состоянии "почти на грани" — это очень много и бывает что одной минуты не хватает и уже внизу  начинается капель быстро перерастающая в дождь.
У меня был похожий случай когда в одном из южных городов я отправилась на прогулку в парк и захотев писать естественно отправилась на поиск туалета. Я его быстро нашла ,причем не по указателям — мне подсказали где он. Это был общий туалет типа "унисекс",состоящий из трех кабинок,точнее небольшое невзрачное здание с тремя дверями ,за каждой дверью была достаточно просторная кабинка с железным унитазом и раковиной. Так как это был бесплатный туалет,то унитазы не были оборудованы сиденьями,там не было туалетной бумаги и мыла,зато была очередь состоящая в основном из женщин(мужчины тоже были,но их было на порядок меньше). Я сразу же стала в очередь,которая двигалась как это всегда бывает то быстро,то медленно и чем меньше оставалось впереди меня людей — писать становилось всё сильнее и сильнее. Когда впереди меня оставлось человек пять я обратила внимание на женщину с девочкой,которой было лет 10-12 которая уже не просто конкретно пританцовывала — она уже без стеснения зажималась,её мать тоже по виду была достаточно в бедственном положении,но ввиду того что она всё же женщина зрелая она не позволяла себе таких откровенных сцен и вела себя более скромно. И в этот момент я случайно услышала о разговоре о платном туалете в этом парке и по разговору я поняла где он находится и так получилось что во время поиска туалета я просто прошла мимо него. Конечно — я находясь в таком состоянии готова была сорваться туда,но я уже достаточно долго отстояла в этой очереди ,передо мной всего 4 человека,причем маму с дочкой я посчитала за одного человека в надежде что они займут только одну кабинку.
   И тут появляется "Я ЖЕ МАТЬ" с двумя детьми — сыном инвалидом лет 10 и девочкой лет 5-7 и извиняюсь за выражение лезет вне очереди с наглым гонором...
    "Я ничего не имею против права на льготы предоставляемые инвалидам и право не стоять в очереди,но тут происходит то что извините ни в какие рамки не лезет."
Освобождаются две кабинки — средняя и дальняя и вот в среднюю она буквально впихивает сына,а в дальнюю идет сама с дочерью.
Не знаю что было на душе у впереди стоящих — мамы с дочкой,но у меня кипело все внутри — она ж не инвалид,могла бы и в очереди постоять,ну даже если она тоже имеет право ,то они бы могли воспользоваться только одной кабинкой,сначала бы помогла сыну,потом бы сходила дочь и она,но они заняли две кабинки.
И очередь в этот момент как бы остановилась,потому что похоже что зашедшая в третью кабинку женщина похоже засела надолго .
И вот теперь я замечаю что "извивающаяся"с минуту назад девочка стоит спокойно скрестив ноги,держит маму крепко за  руку и  беззвучно плачет,а мама старается её успокоить. Я не сразу поняла — девочка не выдержала и начала "писаться" не выдержав кокой то минуты до того как сможет попасть в заветную туалетную кабинку. Наблюдая как у девочки из под платья  по ножкам бегут маленькие ручейки я не выдержала и пустила струю в трусы,но смогла тут же остановиться. Когда одна из кабинок освободилась и женщина с девочкой побежали туда,хотя то что они туда побежали это трудно назвать бегом. Когда кабинка в которую они вошли закрылась я "пустила" в трусы ещё одну струю,которую сложнее было остановить чем первую и на этот раз я уже ощущала что по моим ногам потекла моча. Потом была ещё струя,а когда освободилась кабинка — я уже не могла сдерживаться и писалась на ходу и оказавшись в кабинке я уже более чем на половину уже опустошилась и мне осталось только  "выписиться" до конца и переодеться,благо я была в купальнике(его ткань более плотная чем х/бэшка и впитываясь не позволила быстро пробиться наружу) — планировала после парка сходить искупаться .,у меня с собой были  топ и трусы. И одела я платье,а не шорты как планировала изначально .

Мне больше интересно, нафига сюда выкладывать чьи-то эротические фантазии, если тема называется "Реальные истории". Неужели так трудно отличить придуманную историю от подлинных.