Сперва хотел сказать, что везде и на каждую встречанную красивую девушку, например в метро или на улице. Потом подумал, что это жестоко. Девушка едет на работу, домой или на свидание, например, и тут я устраиваю ей такой дискомфорт с вероятным мокрым финалом. Я человек не злой, и не смогу так поступить даже с незнакомыми человеком. Но использовать такую силу соблазн слишком велик. Возник вопрос: в какой ситуации было бы этично это использовать?
И тогда я подумал, что на людей знакомых, но неприятных, будет вернее использовать. Вот были у меня на прошлой работе пара красивых но очень нехороших женщин, вот на них бы и использовал. Двойное удовольствие)))

Здесь мысль просто сразу останавливается перед открывшимися возможностями. Я как-то уже задавалась этим вопросом, но как-то не пошло в рассказы.

Я в курсе, и я не против. Спросите у bcode, можео объединить или как? Чтобы не плодить сущности.

Против начальницы на работе, сто процентов. Особенно когда она начинает мерзко общаться на совещаниях. Прямо в этот момент устроил бы ей веттинг. Причём даже если это онлайн-совещание. С удовольствием представляю, как она во время своей речи вдруг замолкает или сбивается, и только я знаю, что послужило причиной.

Вот я тоже подумал, что наверное применял бы против тех, кто меня достает, чтобы скорее отвязаться от них. Чтобы они вынуждены были скорейшим образом ретироваться.

Хотите избейте меня ссаными тряпками, но я всё же ещё в одном деле иногда бы пользовался этой "сверхсилой" 
А натолкнуло меня на эту мысль заход в одну небольшую кебабочную с целью перекусить. За одним из столиков сидят 3 пацанчика разного возраста. И вот, пока я жду свой заказ один из них, тот что помладше (лет 12) встаёт и заглядывает в узкий коридорчик едальни (я знаю, что там туалет) и скривив очень недовольное лицо возвращается на свое место. "Наверное как-то увидел, что занято", подумал я и в принципе улыбнулся, хотя честно понимал, что ничего не случится. Не выглядел он сильно отчаянным.
Прошло минут 15, я уже неспешно поедал свой кебаб и вдруг этот же пацан появляется перед стойкой и тихо спрашивает:
- Простите, а у вас есть туалет?
И по его виду видно, что приспичило ему уже хорошо. Он так ногами топтался, приседал слегка. "Ну дела! То есть он просто постеснялся зайти туда просмотреть?" Чем-то он мне напомнил меня в отрочестве, и своей стеснительностью, да и чуть пухловатостью, прямо как я был. Я уж сижу совсем улыбаюсь. Кебабщик указал ему на тот самый коридорчик, куда он раньше заглядывал и пацанчик побыстрее убежал туда. Минуты через 2 вышел весьма довольный и сухой.
А я подумал, что будь у меня эта сверхспособность, извини малый, не добежал бы ты до туалета в этот раз...

Иметь возможность регулировать давление в обе стороны в бое врем, и на любом расстоянии.

Думаю, это возможная тема для рассказа